我一直应该看看时间简史和相对论，用时间去思考一下到底时间是什么。 从一所房子到另外一所房子，从一个城市到另外一个城市，从一个大陆到另外一大陆。如果不借助着观察物质上的变迁，我们到底能不能感知到时间的存在？我想学会抓住它，让它不要悄无声息地溜走。因为，我越来越发现我没办法摸得着我的生活了，它再也不像以前那样能让我深深地疼痛或快乐，它的轮廓变得越来越模糊。很久很久了，很久很久我都没有感觉到呼吸的重量，感觉到存在的引力。 漆黑的四周，你又如何确定你在飞，还是坠？
更新一张，约两个月前拍的，更多更新陆续有来。
我知道我很久没有更新，浏览破万虽然是来得有点迟，但还是谢谢一直有留意这个blog的人们，好在看的人都也习惯了不留言，谢谢理解。在wickedkids开通前，我想还是不要作什么展厅了，要不然两个月还未必能更新一次。 晚上出去前在家看《江城夏日》，会知道这片子主要还是田原的关系。留意她有好几年了，很出色的一个女孩。以前很多时候都有冲动去读电影专业，把中国社会转变时期的东西都拍成电影。后来此类电影看多了，无论是贾章柯还是王超，他们的写实都让我觉得缺乏了美感，也许也跟演员们的不专业有关吧。不记得从哪听到的一句话：真实生活都太乏味，所以我们需要艺术。不知道他们是缺乏艺术触觉还是另有想法。反正我是决定还是好好当一个观众好了。在看这电影的时候，大概是因为自身身处的环境差异问题，让我很有冲动快点买一部DV，好记录下来每一个背景，自己真切经历的每一个差异巨大的背景。 接着和朋友吃火锅，11点到家。两点钟，数杯红酒，忽然冲动起来便拿起相机开着车子到了市中心去拍照。不敢以艺术的名义来掩饰这些，其实为的大概就是离开这里后的日子能对着相片傻笑吧。过程是有点有趣，但也有点不值一提。4点后在Denny's和几个刚下班的朋友吃夜宵，每当去西餐厅吃夜宵的时候都觉得有点荒唐，也许还没习惯。席间有的没的地闲聊，倒也让最近蛮压抑的心情变得开朗起来。黑夜始终还是我最喜欢的。 回来后偶然看了一些认识多年但也许久不联系的人的blog。发觉她们都漂亮了好多，都会真的知道怎么去做一个让人莫名地就会有好感的女人。然后想到，为什么过了这数年后他/她们才会去做那些多年前我就觉得他们应该去做的事。结果还是嘲笑起自己来：跑得太快也许会领先，但却会错过了沿途的风光。 6点半，《天黑以后》了，要赶在太阳出来前睡去。
几天来心情都没有好过。今天天气很好，开着车子经过一座大桥的时候电台播着一英文歌，忘记了名字。天空很漂亮，云朵飘飘的。城市在天空和阳光的衬托下显得特别的美丽，让我想起了在东京的某座大楼上看到的都市景象。广州从来没有让我感觉如此的美好，如此的生机盈然。 后来把车交给了修车厂后，在地铁的时候心情又变得低落了。我大概总是活在矛盾和自以为是中。晚上喝了一瓶多红酒，大多数喝酒的时候都是自己一个，最近都喝红酒，大概是因为想静点地去感受吧。之前喝的多数是威士忌或伏特加，配合jazz或着电子，摇滚比较少，说真的对摇滚不太感冒。我总有很多东西可以去写，但却又总觉得无从说起，或是深深地认为不值一提。（？） 我早看透了女人的烟熏装或者假睫毛或是别的，别的面具。早上醒来后看一眼旁边的人总会怀疑和后悔自己的审美观被商业社会毒害了。但自己毕竟不是圣人，而且在割掉睾丸或是男性更年期前这一切都难以改变。我想说出来我最孤独和难受的时候想念的人是谁，但这没有意义。 那年以后的我发现这个世界实在很大很大，我已经迷失太久太久了。我不希望这样的状态会持续到第三个年头。我想要一点改变。像2004年秋冬那样……
回国一个星期了,我不知道自己干了什么 生活还是那样一潭死水,混乱不堪 我好像什么都不想追求 被抛弃的小孩好像已经对孤独麻木了,火车离他已经太远太远 我很怀念去年住的那间很小的房间,它让我有安全感
日本jazz不只是有Lisa Ono，原来还有Akiko 也不知道为什么我总是常常感到沮丧 混乱的生活无法总结 糜烂的一切 到底是什么时候开始，还是一直都是这样子 我也不知道 很多个这样的晚上我都会想念一个擦肩而过的人 我想你大概只是从我身边溜过，而不是错过 或许已经太迟太迟？ 而我其实真的希望我们只是暂时的分别，总有一天还会走在一起
